这个城市的交响乐

比乡村报晓的晨鸡

还要勤劳

 

或许

一直就没有停止过吧

只是梦里的我们

疲惫了去听到        

 

建筑的节奏

汽车的低音

人们的和声

混响着空气

潜入了我们的细胞

 

居然

居然

忘记了逃跑       

 

还是我们本身

已融入了

早已融入了

这生活的曲调

 

 

 

 

风有点凉

夜开始悲伤

秋天的想念格外漫长

孤单的月

清冷了时光

晶莹了一地的惆怅

 

泪也彷徨

潮湿了过往

模糊了现在柔软了坚强

随形的影

黯淡了时光

隐藏了片片的忧伤

 

夏花不愿落

落叶不堪黄

褐色的季节不敢相忘

岁月不停摇晃

凋零了时光

回头数不尽

沧桑一行

 

 

不管忙或闲，总是像有件什么事情没做，原来是太久没来我的空间写点劳牢骚了。即使是无病哼哼两声！

看看上篇文章居然已经过去半年了，半年，像睁了一下眼睛，看来下半年时光，一闭眼也就过去了！

写点啥呢，最近唯一伤心的是MJ的突然离逝，关于他的生凭与成就或许无需多言。他的经典名曲或许你叫不上名字，但当旋律想起你一定听过，而他的太空舞步和招牌动作更是永远的迈克式的自我与唯一，他在音乐与舞蹈方面的综合才华永远无人超越，我相信。而至于对他的一些争议我只想说，他只是个人。别忘了，他为儿童为慈善做的事情远超过人们的以为，去百度一下，你会知道什么是真正的慈善，还有他写的那些鼓舞人的慈善歌曲，更是凌驾于物质上的精神财富。而他的音乐又启迪了多少热爱音乐却又迷茫着的人们…

关于这些，不多说了，只想说，Michael Jackson 一路走好。

你的突然离世，只能让你更加传奇，这或许是宿命，因为，注定了，你是天才，你是传奇。

 

我有些些的伤心，却也些些的欣慰。本来是为你的复出巡演有些担心，如此，却可以安心了。

 

关于时间流逝这件事

 

一谈这个话题，很多人都会伤感，其实大可不必，这本就是自然的规律。

能够看的透彻也就会平和的面对，而不管平静与否，或珍惜与否，它都是一如的逝去，不会有任何的改变。

我们能做的是，伴随它的流逝都做过什么，这决定那逝去是无悔的，还是遗恨的。

 

还有珍惜，珍惜本就需要学习，更需要顿悟。

我们都以为学会了珍惜，殊不知很多时候，我们只是在享受着别人的珍惜，当然也承受着轻视。

我们在被珍惜与被轻视中慢慢体会，慢慢开始有所领悟。

这需要时间、事件、还有付出感情。

 

每一年，我们的心境都会发生改变。

每个当年，我们都认为当时的自己是对的。

 

这个岁末，面临又一个逝去的一年，我们有多少无悔，又有多少遗恨呢。

别说不在乎。

国家的劫难，同胞的苦难，个人的困难。

这一年，所有的荣耀都将因为那些撼动灵魂的苦难而更加刻骨铭心。

08年，是我们多年后都会依然清晰的一个符号。

 

还有我们自己的故事，每时每刻都在继续，精彩与平淡，都是属于我们的日子。

有时候，真想背上自己，再拉上一个人，逃到天涯海角。

可人海茫茫 天涯又在何方。

或许，我们所在的这一角，便是传说的海角，只有这儿，是属于我们自己的。

而那个他，却是众里寻他千百度，爱过之后，无奈回首不知来时路、、、

 

年轻时，总想着爱情，或许说想着爱情时，说明还算年轻。等到中年老年，或许就不想了，因为有更多的事情需要去想，无暇顾及这所谓的儿女情长。

有句话说的好：喜欢一个人是在一起时快乐，爱一个人是明知不快乐也要在一起。

所以才有那句“曾经沧海难为水”吧。

 

看来人是需要婚姻的，更需要约束，需要责任，这样会活的平实，活得踏实。会从感觉回到现实，不会再想着云上的日子。

想把一生交给另一个一生，铸就一个一生一世的人生，彼此鼓起勇气，互相勉励，勇敢的面对琐碎的生活。

但又害怕。

害怕不是自己甘心的交付，害怕只是理智牵引我们迎合了世俗。

也害怕走不到自己的永远。

永远谁会不想要。

怕只怕，时间磨灭了美好，承诺变成了煎熬。

所以，他还没有等到，就一个人。

挺好。

 

 

 

 

      

阴霾的天

雪花却迟迟不见

城市的喧哗

在灰色里

低调的不再那么明显

 

说好了的誓言

其实

没有忘记兑现

只是梦想和现实

总是预约不到时间

 

眼泪

是还没有学会撒谎的语言

拒绝欺骗

渴望微笑的脸

 

寒冷对咸

总是充满遗憾

冻不住地

一行行

是倔强的思念

 

旧伤复发的从前

等不到雪的冬天

无法治愈的危险

随风飘散的、、

流年

 

 

 

 

我又想起以前大学老师常说的一句话,“倾诉是本能，倾听是涵养”，我想这也许是人们闲聊与写作及开博的原因吧，烦恼的事情说出来似乎少了一些，高兴的事儿表达了能让别人也快乐，这就是分担与分享吧。

人是群居的动物，但又要保持适当的距离，这便是相处的艺术，最亲近的人或许也不例外。最近听说了一种心理学上的名词，叫做“非爱行为”，就是以爱的名义去要求约束甚至是控制对方，但每个人都需要自己的空间，每个人都需要自己去选择，当然，也必需为这种选择负责。然而有时候我们也渴望约束，太自由会觉得轻飘飘的，没有生命的重量，而太沉重的时候又渴望那种上升的感觉。所以我们说人是茅盾体，是时时刻刻处在茅盾中的动物。我们经常和自己的思想、欲望打架，也和我们的身体斗争。我们极力的控制着本能与情绪，所以儒家说人想有所为，第一步便是修身，自身修养练不成，就更别提以后的齐家治国平天下了，而往往这第一步便是最难的。修身，如果从字面理解的话，就是修理自己的身体，当然也包括精神。修身，必先修心。首先，我觉得最重要的就是要有这个意识，要善于发现自己的不足，要有日三省吾身的态度与气度，进而再是如何修正与改进。不断的发现，不断的修缮，也会不断的进步。修身就不会是一句空话。

能真诚的与他人分担与分享，更是一种修养。躬自厚而薄责于人，隐恶扬善，待以诚，不善妒，与朋友以坦然之心，自然会得到同样真心相对的朋友。

 

 

    外公，北方人叫姥爷。

    我的姥爷老了，在毫无察觉里。因为和姥爷从小到大见面的次数用一双手或许就能数过来，我那没见过面的姥娘在妈妈七岁的时候就过世了，姥爷居然一直未娶，留下两儿一女，所以妈妈这个做老大的从小就要照顾一窝子男人，也是因为那个时代一味的重男轻女，虽然姥爷那时算是富农，在有条件的情况下妈妈居然也未得学上，为这妈妈遗憾了一辈子，青春年华全耗在灶台和田里，近三十岁时从未出过家门也没谈过恋爱的妈妈才远嫁到北方一个从未见过面的男人―――也就是我的爸爸，也许妈妈只是为了逃开这种生活吧。唉，说起来这是那个年代的悲哀，但终究是过去的事儿了。正是因为这，我们和姥爷也就远隔了千山万水，姥爷也就变成了一个称号，一个想像中的慈祥的老头，没什么具像的认识和感情，而对于也没有爷爷奶奶的我们来讲，这唯一活着的能来自隔辈的疼爱也变成了奢侈的想像，因此偶尔的见面，姥爷这两个字叫出口时连自己都觉得陌生别扭，倒不及平常谈及时的从容自然，那种甜腻腻的撒娇似的叫人，对于我们来说是遥远的不着边际的，只能从电视上及周围人的口中听说。

这一次的相聚从上次算起，相隔了大约近十年后，妈妈把姥爷从农村的舅舅处接来，想让他享点福，姥爷总觉得跟着儿子踏实，而且还有孙子们的绕膝，一种根深蒂固的重男轻女观念从未动摇过，即使舅舅的脾气爆倔的像头野驴。这次妈妈执意把他接来尽点孝道。老人削瘦，但精神尚好，和模糊记忆及想像里的姥爷差不多，只是更老，一个饱经风霜磨砺的典型的从旧社会走过来的农村小老头，他慢慢的适应了小城里的生活，人胖了很多，在家里住了一年多，因我在外工作，所以只得见了两三次，每次回去都给他点钱，他也总是一边推脱着一边感叹着，还是带着点愧疚的接受了，他是高兴的，我知道，所以才会这么做，他没有花钱的习惯，也不用买什么，但心里多了一份踏实，我则是为了尽我的一份孝心，也是替妈妈尽的。或许钱也不能代表什么，但我们这样的关系，除了钱我想不到别的什么更有效的方法，因了那份生分，我总不能自然的和他亲昵，他对我们也一样，所以只能用这种最直接而有效的方式来表达，听妈妈说他念及我们的好时也总是提到这件事――－因确无别事可提，往事，没有，近事，也少发生，那联络感情的手段也仅此而已。我感叹着金钱的作用的同时，又悲哀着亲情的身价。一种硬邦邦的责任感怎能比得过时间与关怀酿下的亲情甘醇香甜呢！无奈，但我尽心亦尽力了。

谁想，人一到城里反倒容易生病，一年后姥爷突发了脑血栓，在转危为安之际又一直咳血，后又到医院里折腾检查了一通，确诊了肺癌晚期，医生告知回去能吃就多吃点吧，别让老人治疗受罪了，不要告知老人以免在精神上垮掉，很多癌症病人都是吓死的。姥爷之前就住不下去了要回儿孙们那里，于是舅舅便急速赶来接他老人家回去，我为了了却一丝遗憾也回到家里送别，因为我知道，这一别，便是永别了、、、、、、

为了秋收，也为了趁着姥爷还能支撑得住身体时起程，舅舅仅住了三天便要上路了，我留下回京的路费，把钱包里的钱都塞给比姥爷还削瘦的倔驴舅舅，这次他没倔过我，还是被我逼迫收下了，我说给姥爷买点他喜欢吃的东西，即使他现在已吃不进太多东西了。我能表达情感的，这时候除了这些花花绿绿的轻飘飘的纸，竟然一无所有、、、

早上微冷的空气凝着灰云，天也忧愁的像要离别谁似的，我们装作普通的告别送姥爷上了车，车开动的时候起了一阵风，吹落了妈妈和姐姐的泪，我的眼睛只模糊了一下就被风吹干了，淌不出来、、、或许是心还没痛，但仍然真切的软绵绵的伤感着，说不清为了什么，为了这份淡如晨雾的亲情吗？也许只是为了这沁凉的秋天和那已不再遥远的冬。

 

 

 

 

奋斗，为了生活

奋斗，为了理想

 

奋斗，为了生活的理想

奋斗，为了理想的生活

 

奋斗，为了爱情的传说

奋斗，为了传说的爱情

 

奋斗，为了好好活着

 

奋斗，为了活得鲜明

 

MD ！！这就是活着，时刻要奋斗，为了一切，为了一切我们号称的追求和所谓的境界！

 

 

 

 

这场雨没有下透，天空没有哭到痛快！

 

脑海里突然萦绕着徐怀钰的那首《分飞》

 

雨纷飞，飞在天空里是我的眼泪

泪低垂，垂在手心里是你的余味

谁了解，真心的相爱换来是离别

我知道，爱过后会心碎，

我知道，爱情没有永远、、、

 

 

上司是个女强人，她说，不是女人都学会了自立，而是男人越来越没有能力，他们怕被女人依靠，从物质到精神，所以他们曰，欣赏有能力又自立的女人，而女人们，无奈的看清了这个事实，也就变得越来越坚强，也不得不坚强。

由于社会角色的不同，女人习惯的被视为弱者，而今天的观念中，强与弱的界线越来越模糊，本也就没有什么强与弱，自以为是强者的男人，也似乎没能做到这个称呼所赋予的义务，一边以强者自居，一边却更呼唤着男女平等。从精神到物质，但该女人做的一样也没少。

当然，爱情也确是需要距离的，还有空间、自由、甚至是神秘。说穿了一切就变得没意思了，聪明的男女都会心照不宣的维系着这个爱情潜规则吧，只有傻瓜才付出所有，换来的当然是这个“傻瓜”的称号，还有对方觉得没意思的回应。

所以这个世界越来越多的出现了单身的男女，出现了丁克家庭、未婚妈妈，因为人们不想被牵绊，不想被依赖，一个人简单点儿不是吗！

爱情绝对不在生活里，生活里的爱情已经不纯了，或许说好听一点叫升华吧！

当不小心在爱情里受了伤，人们就会发现，孤独其实是很美的。

于是，人们就越活越明白了。心也就越来越孤独了。

 

 

 

当地铁卷着风迎面扑来，把我的头发和手中的报纸吹得乱七八糟的时候，我发现我爱上了这座城市。

一直以来都很喜欢地铁的味道，却不知如何形容它，一种泥土、熟铁、又掺杂了人肉味的专属于地铁的味道，一种亲切的味道。当然，最初的喜欢只是对于地铁的偏爱，不包括这座大城。也许是因为奥运使街道蓝天变得更整洁，也许是习惯让我学会了享受被淹没的感觉，不知道，总之，这感觉不错，喜欢上一件事物容易，爱上却难，也正因为这难，才可贵，才长久。

奥运的尾音里，我回到了北京，一打开小窝的门，便遭遇了两只“小强”，它们在桌上正“约会”，显然它们被我吓坏了，确切的说我们都被彼此吓坏了，对于有“昆虫恐惧症”的我来说，蟑螂也绝对是我的天敌，我们互相愣了一秒钟之后，双双开始逃窜，我跳出房门并尖叫了一声，它们则无声无息的不知道逃到哪去了，当我猜想它们被我“吓退”之后，便心有余悸的进来开始打扫，心还狂跳，唉，何时我不怕虫虫们了，我便有了“杀气”，朋友说做人要有“杀气”。不过这像个性一样，似是与生俱来，很难克服。

好吧，生活还是要过得有滋有味才好，今一大早我跟随楼下的爷爷奶奶们打了两套太极拳，感觉很好，微微出汗，通体舒畅，看来太极拳不只适合老年人，练者有益，老少皆宜。练完之后，花园散散步，看几页小书，看来，生活，不用在别处。

 

 

 

 

 

爱的认真，不一定要用婚姻证明。

有些喜欢，不敢交给岁月触碰，害怕被日子磨平，忘了初衷。

所谓坚强，就是把不幸放到弱者身上加以说明。

天真，是一种美好，虽然多数都是愚蠢的写照。

有些自以为是的从容，是一场青春的电影，直到后来才能看读。

有些事情，是生命最初的宿命，无权选择，只能担承。

释然，其实是一种无可奈何的心情，

忘记，也就成了一句信誓旦旦的口令。

所以，我们管它叫人生。

 

 

汶川，这个和唐山一样因地震灾难而举世闻名的小城，

将和5月12号，将和2008年一起，

成为中国人心中永远为之触痛 为之感动的名字。

 

而自己小小的伤痛在这扬灾难面前又算得了什么呢，

它让我从此不再有自艾自怜的理由，

让我更懂得知足与珍惜、、、

 

 

 

这些天来，每一根神经，每一个细胞，每一注目光，都被灾区牵动着！越来越多的死难者，越来越多快干涸的泪眼，把我们的心痛撕扯到极限。

有一些愤怒，有一些无助，剩下的太多太多是感动，感动于那些遭受不幸与死亡却坚强抗争的受难者，感动于那些死里逃生却又不顾安危互相帮助的相亲父老，感动于医疗及新闻工作者大无畏的人道主义精神与高尚的敬业情操，更感动于那些身赴一线求援的各方战士和那些连名字也不知道的志愿者们，感动于国家领导人及时出现的身影和政府迅速有力的决策，还有，很多很多的感动，为所有人能够感动而感动..

这是有记忆以来我们国家最大最严重的自然灾害，我不敢想像那边的惨状，更不愿意用“尸横遍野”这个成语，以往的与之相比的一些现在可以说成是小灾小难了，唐山大地震我没什么感觉，因为我没感受到，但因为这次汶川的灾难，我似乎能想像到唐山大地震的情景了，这使我不敢也不愿再想下去。

说的没错，大灾方显大爱，为何一定要大灾来临时才能显出大爱呢，这是我们值得深思的一个现象，就像爱情，困境时往往可以在一起吃苦受累，但到了享福时却为何各奔东西甚至矛盾重重？先无心考虑这个问题了，这些天我周围的人几乎没有不捐款的，这是我从来都没见过的现象，以前泛是有这种要捐款的事儿，偶尔有个人捐就不错了，或是介于公司或某些规定之类的压力不得不捐，并不是发自内心的情愿，而这次不一样，大家都默默的捐，心甘情愿的捐，而且都捐得很多，没有人说风凉话，没有人不屑一顾，没有人不为之动容…空气里有种团结的气氛，充斥了我们的胸腔…给这场灾难赋予了更深远的意义。

 

可悲的是天灾带来的伤痛，可喜的是在灾难后，我看到了一种久违的希望，我开始对这个国家、这个民族更加抱有希望...

 

 

 

找到你

 

晴天霹雳

面对灾难

我们回天无力

 

晴天霹雳

对天的祈求

换不来飘渺的仁慈

 

但是 宝贝

别哭泣

同样的血肉之躯

有我们和你一起

 

找到你

不管你在哪里

哪怕仅剩一丝呼吸

也不惜用尽我所有力气

 

找到你

告诉我你的名字

有千千万万的亲人

还在祈盼你的消息

 

找到你

用我的体温给你勇气

请相信受伤的天使

还会有一天展开双翼

 

找到你

让你相信奇迹

再大的风雨不弃不离

就是爱的全部意义

 

找到你

告诉你

你真的并不孤寂…

       

 

 

本来是想写点自己的小心思，但这当口，灾难的消息铺天盖地来袭时，我无法下笔，写出那些小女人的无病呻吟的感触，脑海里闪现的都是那些触目惊心的画面，残垣断壁，满目狼藉，和那一张张痛到绝望的脸。有种想去四川的冲动，但我又能做什么呢，只有心里默默祈祷吧！突然有种想法，那些联络不上的人随着震动会不会穿越时空隧道到了另外一个空间呢，或许是一个和天堂很像的地方，也或者是现实中的桃花源…

窗外的天灰了一下午的脸，终于忍不住哭了起来，泪水砸在玻璃窗上，冲刷着污垢，上天，你可以哭泣，可以呐喊，但如果你是仁慈的，请停止颤抖吧。我们实在没有力量和你抗衡，我们的幸福全倚赖于你的宽厚和仁爱。请多给我们点时间，我们其实已经学会了珍惜和感恩，只是还需要些时间来做到好…

不就是一个奥运将要到来吗，犯的着如些多劫难嘛，从去年底就没平静过，而且非常不平静，如果这一件所谓的好事要经过这么多的厄运的话，那我宁愿永远也别办什么奥运，08年这个人们满心欢喜的好年头看来只是人们美好的想象，至少它对于我并不意味着幸运。但我心里还是企盼着好事多磨的。

 

我祈祷，那些遭遇痛苦的人能得到心灵的平静。

 

我祈祷，风雨过后能偶尔出现久违的彩虹。

 

我祈祷，我的祈祷能灵验一次…

 

 

 

 

本想按捺住心情看一下震区的情况,

但看过以后却再也没办法平静.

又岂能平静?

没有一个朋友在四川,亲戚更没有

但我还是忍不住哭了,

因为看到了那么多痛苦的表情,

那么多失去亲人的无家可归的人

一瞬间失去了所有最宝贵的东西

绝望与伤痛 可想而知

人生最大的悲痛莫过于看着最爱的亲人离开自己

却无能为力

 

为四川祈福吧 还有我们多灾多难的祖国!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 其实打心眼里不是特别喜欢玩具，

尤其是洋娃娃，从小没拥有过洋娃娃，

所以也没有这个情结，

就像从小在海边长大的孩子特别喜欢吃海鲜，

而没怎么吃过海鲜的人对这种味道不会有特别的依恋。

和一个人呆久了也会有这种依恋，

不舍那种习惯了的习惯、感觉对了的感觉，

而单身一人久了，亦会有这种习惯了的感觉，

孤独又美丽，也或许是一种自由与幸福的错觉，

然而最难面对的是一个人突然变成两个人、或是两个人突然变成一个人，

那一个过渡阶段的适应过程，怪怪地难以形容，

内心状态的一种调整，势必要犯些错误或说错些话，

其实也没有错与对，只是一个习惯与适应的问题。

自己的，或是对方的。

理解的或是猜疑的。

 

 

明天是个特殊的日子，一个属于我自己的秘密。

一个新生的日子，也会是一个告别过去的纪念日。